Honda Blackbird Forum

Plaats hier alleen de moppen die je zelf erg leuk vindt (dus niet alles knippen en plakken van andere sites).
Veel plezier!

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas....

A blonde, wanting to earn some extra money decided to hire herself out as a handywoman and started canvassing the neighborhoods.
She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.

“Well, I guess I could use somebody to paint my porch,” he said. “How much will you charge me?”

The blonde quickly responded, “How about $50?” The man agreed and told her that the paint and everything she would need was in the garage. The man’s wife, hearing the conversation, said to her husband,

“Does she realize that our porch goes all the way around the house?”
He responded, “That’s a bit cynical, isn’t it?”
The wife replied, “You’re right. I guess I’m starting to believe all those dumb blonde jokes.”

A short time later, the blonde handywoman came to the door to collect her money.
“You finished already?” the husband asked.
“Yes,” the blonde replied, “and I had paint leftover, so I gave it two coats - no extra charge.”
Impressed, the man reached into his pocket for the $50 and handed it to her. “And by the way,” the blonde added …


“It’s not a Porch, It’s an Audi.”

Komt een vent bij de dokter.
Zegt die dokter: Ken je dat niet thuis doen!

Een vrachtwagenchauffeur moet een vracht van 1000 kippen ophalen. Bij de boerderij aangekomen, zijn er maar 999 kippen aanwezig.
Om geen gezeur te krijgen doet de boer er een papegaai bij, om toch aan 1000 te komen.
De chauffeur gaat weer verder met zijn vracht en ziet onderweg een niet onaantrekkelijke vrouw, die staat te liften.
Hij stopt en zij gaat mee. De chauffeur kijkt zo naar het meisje en het begint bij hem wat te kriebelen en zegt tegen haar, dat voor niets de zon opgaat en of er misschien wat te wippen viel.

Het meisje weigert en de chauffeur gooit haar uit de wagen.
De chauffeur vervolgt z'n weg en enige tijd later ziet hij in zijn spiegel een agent met zwaailicht achter hem aan komen.
Hij denkt dat het meisje de politie heeft gewaarschuwd en ja hoor, hij moet stoppen.

"Meneer", zegt de agent, "heeft u niet door dat u uw lading aan het verliezen bent, er liggen allemaal kippen op de weg."

De chauffeur stapt uit loopt naar de achterkant van de vrachtwagen, doet de deur open, en dan horen ze nog net die papegaai zeggen:



"Valt er nog wat te wippen? Nee, dan eruit."

Gisteren kwam ik een prachtige vrouw op straat tegen.....
Er was beslist een sterke vonk tussen ons, en ze viel aan mijn voeten.
Toen we daar lagen en de liefde bedreven hadden dacht ik bij mijzelf: deze taser is zijn geld zeker waard!

Husband store....

A store that sells new husbands has opened in New York City , where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:

You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men Have Jobs

She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'

So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.

'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and the sign reads:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.

'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'

Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

PLEASE NOTE:

To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.

The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex and have money and like beer

The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

"Ik had graag een paar handschoenen voor mijn vriendin," zegt Karel tegen de knappe verkoopster, "maar ik ben vergeten welke maat ze heeft." Het meisje is erg behulpzaam en legt haar hand in de zijne. "Klopt dit ongeveer?" vraagt ze. "Ja," zegt Karel enthousiast, "dit voelt bij hetzelfde als met mijn vriendin." Als het verkoopstertje de handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze: "Kan ik u verder nog ergens mee van dienst zijn?" "Tja," zegt Karel aarzelend, "ik zou eigenlijk ook nog graag een bh-tje voor haar kopen, maar nou ben ik vergeten welke maat..."


“Wat een kutdag!”

“Zeg zeg, wat is dat voor taal?”

“Lichaamstaal!”



Een echtpaar wandelt op het strand. Plotseling voelt de vrouw zich niet lekker. De pijn wordt steeds erger en ze besluiten naar het ziekenhuis te gaan. De EHBO-arts onderzoekt de vrouw grondig. Als hij klaar is, neemt hij de man even apart en zegt: "Ik heb uw vrouw bekeken, maar het bevalt me niks." Zegt de man: "Mij ook niet... maar ja, ze kookt lekker en is lief voor de kinderen!"

Een stel zit in een bar.
Op een gegeven moment zegt zij: "Schat, ik ken een gave cocktail, wil jij hem niet ook eens proberen?"

Hij vindt het goed en zij besteld een glaasje Bailey´s en een glaasje limoensap.

"Het is een beetje moeilijk, je moet eerst de Bailey´s in je mond gieten en daarna de limoensap achteraan."

Hij doet het net als zij zegt.

+0,3 sec: een aangenaam warm en zacht gevoel in zijn mond
+0,6 sec: door het zuur van de limoensap stolt de room van de Bailey´s en vormt een klont
+0,9 sec: zijn gezicht neemt de kleur van limoenen aan, hij slikt het spul door
+1,2 sec: zijn maag trekt samen en hij krijgt de hevige neiging om een pizzaatje te leggen
+3,0 sec: zij fluistert in zijn oor: "Deze overheerlijke cocktail heet "blowjob´s revenge"

Een vrouw is overdag alleen thuis als er om 10:30 wordt aangebeld. De vrouw doet open en de man die aan de deur staat vraagt "Mevrouw, mag ik u een vraag stellen". De vrouw denkt even na en zegt dan "Het ligt er een beetje aan waar het over gaat, maar ga uw gang" "Heeft u een vagina", vraagt de man.
De vrouw is not-amused en gooit de deur in zijn gezicht dicht.
De volgende dag om 10:30 gaat de deurbel weer en treft de vrouw dezelfde man. Weer vraagt de man "Heeft u een vagina?" en weer gooit de vrouw de deur dicht. 's avonds bespreekt ze het voorval met haar man, hij stelt haar gerust en stelt voor om de volgende dag thuis te blijven voor het geval de viespeuk weer langs komt.
Zo gezegd zo gedaan en de volgende dag staat de man met een honkbal knuppel klaar als de deurbel weer gaat. De vrouw doet open en inderdaad staat diezelfde man er weer. "Mevrouw, heeft u een vagina?" "Ja natuurlijk," zegt de vrouw "ik ben toch een vrouw?". Waarop de man antwoordt: "Oh gelukkig, wil je dan je man vragen om niet meer die van míjn vrouw te gebruiken?"